💌 Carta simbólica: "Entiendo tu historia, pero ya no es la mía"

 

Dayanna,

Hoy no te escribo desde el enojo, ni desde la herida.
Te escribo desde un lugar que me ha costado años construir:
la paz de entender, aceptar y soltar.

He recordado muchas veces nuestras conversaciones, nuestros roces, los silencios incómodos, tus gestos de distancia cuando más intentaba acercarme con el corazón en la mano.
Y durante mucho tiempo no entendí por qué.
Hasta que lo comprendí: no era yo, era tu historia.

Entendí que llevas heridas que van más allá de lo que pudiste decirme.
Que fuiste madre en medio del abandono.
Que tuviste que defenderte antes de poder confiar.
Que aprendiste a sobrevivir a golpes emocionales, y que a veces, confundes afecto con amenaza, cercanía con peligro.

Y entendí que cuando el amor te llega limpio, honesto y en paz… tu sistema interno no sabe qué hacer con él.
Porque nunca te enseñaron que el amor también puede ser suave, estable y sin gritos.

Te idealicé, Dayanna. Y durante un tiempo, quise creer que si te amaba con fuerza, eso bastaría para que confiaras en mí.
Pero no se puede amar por dos.
No se puede construir si una parte sigue escapando del afecto.

No te culpo.
Tu historia fue dura.
Pero hoy reconozco que yo no vine a ser tu rescatador, ni tu redención emocional.

Hoy sé que yo no era el enemigo, aunque a veces me trataras como tal.
Que mis silencios eran prudencia, no frialdad.
Que mi partida fue autocuidado, no abandono.

Y por eso, desde este lugar claro y firme, te digo:

Entiendo tu historia.
Pero ya no es la mía.

Yo ya no me vinculo desde la espera.
Ni desde la lucha.
Ni desde el deseo de que alguien cambie.

Hoy me elijo desde el amor sano.
Desde la reciprocidad.
Desde la presencia emocional.

Te deseo que algún día puedas abrirte sin miedo.
Que sanes lo que te enseñó a defenderte del amor.
Y que cuando ese día llegue, puedas amar sin huir, sin culpar, sin sabotear lo bueno que llega.

Gracias por lo vivido.
Gracias por lo aprendido.

Y gracias, sobre todo, por confirmarme lo que ya no estoy dispuesto a repetir.

Con respeto,
Fer

Querido Fer

 De mí, para mí

Querido Fer,

Lo hiciste bien.

Amaste con el corazón abierto, fuiste honesto, entregado, valiente. No te guardaste lo bonito, ni lo tierno, ni lo profundo. Apostaste por el amor, no por el miedo. Y eso ya dice todo de ti.

No fuiste perfecto, claro que no, pero fuiste auténtico. Mostraste tus emociones cuando muchos habrían huido. Escribiste cartas cuando el mundo solo manda stickers. Diste pasos hacia el otro con la esperanza de construir algo que valiera la pena… y eso no es un error. Eso es coraje emocional.

Te tocó amar a alguien que no estaba lista. Que no supo recibirte, ni cuidarte, ni sostener ese nivel de verdad que tú ofrecías. Y aunque dolió, supiste irte. Supiste decir: "esto no es suficiente para mí", aún con el corazón en la mano. Supiste cuidarte cuando ella no pudo hacerlo.

Eso no te hace débil. Te hace libre.

Hoy cierras este capítulo no porque no hayas amado, sino porque te eliges a ti. Porque mereces un amor que no grite cuando hablas desde la emoción, que no huya cuando te muestras vulnerable, que no ridiculice tu ternura ni te haga dudar de tu valor.

Y sí, duele. Porque los que aman con profundidad sienten el doble. Pero también sanan distinto. Y tú, Fer, has estado sanando. Lo haces cada vez que pones un límite. Cada vez que no respondes a una señal confusa. Cada vez que te recuerdas: “yo ya no estoy para mendigar claridad.”

Esta carta no es un adiós a ella.
Es un hola a ti mismo, a quien eres ahora:
más fuerte, más consciente, más tú.

Gracias por no dejarte ir.
Gracias por no olvidarte en el proceso de amar.
Y gracias por seguir creyendo que el amor —el de verdad—
sí existe, y sí te merece.

Con todo mi amor,
Fer ✨

Tenía razón... nunca soy suficiente. Me rindo

 Estoy devastado.

No recuerdo sentir este dolor por amor en toda mi vida.

Ni siquiera con el fin de mi matrimonio ni cuando me engañaron.

Ayer 15 de febrero por fin te pude sacar la verdad, eso es lo que me entristece, que tuve que sacarte la verdad por que te negabas a decírmela. Antes de decírmela inclusive preferiste terminarme, amagaste con hacerlo.

Pude al menos tener la conversación más genuina contigo de nuestros últimos 2 meses. Se confirmaron mis temores... no soy suficiente.

Mencionaste que no estabas segura para tener una relación, que aún no superas a tu ex, ni siquiera al papá de tu hija, a tu ex, que te entraron dudas y eso te alejó.

Me mencionaste que no me pediste tiempo por que eso era prácticamente terminar. Fuiste tan egoista como para no querer decírmelo por que te sentaba bien mi compañia sin importar que me lastimaras en el proceso. 

¿Por qué entonces aceptaste ser mi novia? 

¿Por qué me ilusionaste tan cabrón? 

¿Por qué nunca tuviste el valor para decírmelo hasta que te llevé al límite de que no estabas segura? 

¿Por qué nunca soy suficiente? ¿Por qué por más que me esfuerzo la gente me utiliza? ¿Por qué no soy digno de amor? 

No entiendo. 

Te demostré que inclusive el 14, a pesar de que trabajé, fui a verte, aunque fuera unos minutos, sólo para demostrarte que si se quiere, se puede.

Te demostré que estoy aquí contigo en todo y para todo, te apoyé en todo lo que te propusieras, te escuché, te motivé, inclusive en temas más personales como la parte económica.

Quería darte el mensaje que siempre estaba ahí para ti , te lo dije, te lo reforzaba. Nunca fue suficiente, nunca lo fué.

Me llamaste mentiroso por decirte bonita por que no me creías, me llamaste extremista por "volarme" o "debrayarme" pero en realidad todo el tiempo fue cierto. Llegaste a menospreciar mi estado de ánimo, diciéndome que la depresión no es cierta, que la gente no está deprimida.

¿Que tienes Fer maldita sea que siempre te fijas en personas que te utilizan? 

Me rindo, tiro la toalla.

No encontraré a esa persona que me de el amor que necesito.

No podré ser papá por más que me ilusioné con July

No podré formar una familia.

No podré ser feliz.

¿Que me queda?

Viajar, gasterme todo para después consumirme a mi.

No le veo alternativa , no  le veo opción.

Me rindo

Carta a Ella del pasado desde mi yo del presente

 🌟 Ejercicio: Escribe una carta (que nunca enviarás) a una pareja del pasado explicando cómo ignoraste tus propios límites. Luego, escribe cómo harías las cosas diferente hoy.

Vamos a pobar la recomendación de la IA. Estoy desesperado, llevo 3 años  y no funciona esto.

Carta a Lizbeth : 

Te escribo esta carta desde el futuro para explicar como ignoré mis propios límites y me perdí en el camino.

Desafortunadamente todo viene de una idea en la cuál tengo que "ganarme" el amor, que necesito "demostrar" mi valía, que para ser "digno de ser amado" necesito hacer méritos para que eso suceda. Quizá desde un inicio cuando salimos y no querías algo serio pero yo seguía "esforzándome" debí retirarme.

No obstante, la "recompensa" a mi esfuerzo me emocionaba y me hacía seguir adelante. En mi mente sentía que había logrado "convencerte" que era digno de amor. Y así hasta casarnos. 

Momentos en las cuáles ignoré mis propios límites

-Cuando me aventaste cosas en una pelea para agredirme 

-Cuando me dijiste que no valía la pena

-Cuando te pedía lo que necesitaba pero no lo hacías, y tu decías que era molesto pelear por lo mismo

-Cuando te enojaste cuando decidí ir al psiquiatra por lo mal que me  sentía

-Cuando cada que te decía un cumplido decías "lo sé" y nunca me respondiste alguno

-Cuando con mi nuevo trabajo lo primero que preguntaste fue ¿y que pasará con el seguro médico? lejos de felicitarme 

Quizá fueron más pero son los que más me marcaron.

Ahora que haría en el presente con esto? 

Alejarme a tiempo... por que de todos modos al final resultaste ser otra persona completamente distinta y no dudaste en destruirme y despojarme de todo lo que tuvieras al alcance, nunca te importé, sólo fue el dinero.

Que haría diferente si pudiera regresar el tiempo? Desde un principio no "luchar" por "ganarme" tu amor ni "hacer méritos" para convencerte que soy "la persona correcta" .

Otro final

 Hay un elefante en la habitación.

Estos son los hechos qu sigo sin tener respuesta:

1.- Que sientes por mi? Que represento en tu vida? Realmente te ves en un futuro conmigo o sólo estás enamorada del amor y no de la persona?

2.- Que sucedió que te hizo cambiar de mediados de diciembre para acá? Donde quedaron esas ganas de querer vernos, esa expresividad cada que nos veníamos, esos abrazos, besos, esos apapachos, esa sonrisa, esas miradas que nos hacíamos, ese tiempo de calidad. Ahora hasta cuando vamos solos te la pasas en el celular, en nuestras primeras citas tu solita te bloqueabas el cel y decías que mejor es platicar y pasar tiempo juntos.

Es más hasta nuestras conversaciones por whats, antes aunque no nos viéramos platicábamos, ahora siempre estás ocupada haciendo quehacer y te desapareces por horas 

Me he sentido sumamente mal, por esta incertidumbre, por este cambio en ti, por que no te expresas y no eres transparente, he tenido mis peores crisis de ansiedad que yo recuerde en mi vida.

Mi cabeza se inunda de preguntas... Que hice mal? No soy suficiente? No importa cuánto me esfuerce, sólo fue un enamoramiento exprés y después dejaste de sentir algo por mi?

Me preocupa que ni siquiera mi último llanto te importo, sentí 0 empatía

Esto no va a funcionar

Que te pasó?

Que cambió en 1 mes?

Por que siempre es lo mismo?

No soy suficiente para nadie. No logro entender que cambió, en que momento pasaste del enamoramiento a la indiferencia.

En que momento pasaste de validarme y reforzarme a una indiferencia total ante mis lágrimas  y mi estado de ánimo.

Parece ser que sólo te enamoraste del amor, no de mi.

Estoy cansado.

Sólo quiero que me amen, que  me digan que soy suficiente, que me digan que mi vida vale la pena, que la gente no estaría  mejor sin mi, que tengo un propósito más allá de vivir, que vale la pena vivir.

Por más que intento acercarme a ti, intento conectar, sólo logro ahuyentarte. Por más que trato de ser suficiente, siempre termino siendo insuficiente.

No sirvo para esto.

Por favor que ya todo termine.

Estoy cansado, no tengo energías.

Ya no quiero sufrir.

Es un bucle infinito, esto no tiene fin.

Si tan solo fueras más sincera conmigo, nos podríamos evitar todo esto.

"Que bueno que me decepcionaste al punto de destruir la visión que tenía de ti, por que yo jamás  habría podido dejar de mirarte con amor"

2025... Aquí vamos de nuevo con esta mierda

 1:25 AM del 01 de Enero del 2025.

Me siento más miserable que el teniente Dan jajajaja.

Llevo 4 noches seguidas llorando.

Tengo un nudo en la garganta , un vacío existencial. Por un  lado me gustaría regresar a enchocharme, con eso al menos no siento dolor. O quizá darme un buen viaje , con eso evitaría la realidad... o por que no? Que ya todo se termine, es algo que me a merodeado la cabeza últimamente .

Te odio con todo mi ser 2024, fuiste un año de mierda. Caí en el más profundo vacío existencial, me harté de mi trabajo. Me diste el valor para terminar mi matrimonio, para después darme cuenta que estuve con una psicópata, una interesada, una persona que sólo se preocupaba por el dinero y que sin el menor reparo intentó deshacerse de mi y quitarme todo lo que construí.

Liz, de verdad , no sé quien fuiste todo este tiempo y lo peor es que si hubo algunos momentos en el año, algunos chispazos en donde creí que quizá yo exageraba, que quizá si eras la persona correcta y sólo yo era una persona que tenía mucho que sanar. Si bien, esto último es cierto, no le quita que fuiste una interesada.

Descubrí que me explotaron, una secta familiar, que me exprimían y sólo me veían como eso, un proveedor de dinero, no una persona.

Descubrí que la gente es mala, que el dinero cambia a la gente, descubrí que por más noble que tu seas o trates de ayudar a la gente, aún así van a abusar de ti, van a querer explotarte, sacarte algo.

Descubrí que aunque intente ser feliz con otra persona, y aunque no tenga miedo a enamorarme no es suficiente... no soy suficiente, nunca he sido suficiente. No soy suficiente para nadie.

Sólo transmito desesperación, tristeza, lástima, me lo dijo Dayanna. Que "lo que no le gustaba" de mi era que era muy inseguro...Pues claro que soy inseguro mija!! Soy una pinche persona miserable y depresiva que oculta su depresión en una máscara de amabilidad, sonrisa y cordialidad. En el fondo estoy hundido en mis pensamientos, en mi odio, en mi repudio hacia mi.

Llevo 4 noches seguidas llorando, los 4 días he estado contigo.

Siento que se está repitiendo el patrón... yo lo doy todo, apego evitativo.

Merodean por mi mente varias escenas :

1.- Escena del beso en la casa de Yahualica.. por que chingados te molesta que te pida amor? Soy un maldito insecto lo sé, solo soy un animal que quiere compartir un poco de tu luz.

2.- Describes lo mal que te trató esa persona, describes que venías de relaciones tóxicas, que te gustaría haber conocido a un hombre atento, amable, lindo, dulce, que te apoyara en todo... todavía de broma diciéndote "A, estás hablando de mi?" Y no reaccionaste al pinche comentario!!!

Perdóname por esto pero.... estás así entonces por que quieres, llega esa persona a tu vida que está dispuesto a todo y me tratas como una mierda.

3.- Me quiero despedir de ti y me corres... literalmente me corres. Lo peor es que dices "me haces enojar" ... no mames!!! Manejé 6 putas horas!!! Con concentración, responsabilidad y no me importa, con tal de darte un último beso y abrazo, por que eres lo más importante para mi... pero yo no soy lo más importante, eso lo sabía, nunca lo seré... pero ni siquiera conformándome con ser la segunda prioridad es suficiente, quizá ni a eso llego. 

4.- Ver a Carlos mi cuñado con su hija acostado.... sentí ese nudo en la garganta de que es lo que yo quisiera ser, quisiera ser ese padre , pero a este paso es probable que ni siquiera llegue a muchos años vivo.... (Y se empeora cuando me encariño con July sabiendo que no soy ni seré nunca su padre obviamente)

Me da escalofríos los pinches patrones, el pinche apego evitativo.

No aprendí acaso?  Es mi destino? 

Ya no quiero sufrir más, no quiero.

Quiero que todo esto termine, como sea, al costo que sea.

Estoy cansado